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Visualización creativa guiada: Disfruta volando.

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Visualización creativa guiada: Disfruta volando.

La visualización consiste en relajarse e imaginar situaciones placenteras de la forma más real posible, incluyendo detalles, olores, sabores, colores, etc. y sobre todo sentirlas como si fueran reales.

Siéntate co la espalda recta o acuéstate cómodamente, no crúces ni los brazos ni las piernas.

Cierra los ojos y deja que mis palabras te suman en un profundo estado de relajación.

Respira profundo.

Siente como una ola de relajación recorre todo tu cuerpo desde la cabeza hasta los pies.

Al tomar aire te llenas de paz te llenas de amor.

y al soltarlo expulsas con el todos tus miedos y tus dudas.

Continua haciendo esto durante unos momentos.

Ahora estas muy tranquilo y relajado tomas aire de forma muy profunda deteniendo el aire en los pulmones durante unos segundos y después lo soltándolo lentamente y continua respirando como lo haces normalmente (eso es).

Empieza a imaginar que cuando sacas el aire por la nariz, innumerables rayos de luz de multicolor salen de cada uno de los poros de tu piel y que se proyectan hacia el exterior, abarcando el mundo entero y llenándolo con su resplandor, y, cuando y cuando vuelves a tomar aire imagina que todos aquellos rayos de luz de multicolor vuelven a tu cuerpo a través de los poros de la piel, esta luz que ahora inunda todo tu cuerpo es mágica y te hace sentir cada vez mas y mas ligero, sientes tanta ligereza que tu cuerpo empieza a elevarse, y a flotar y te vas elevando suave y lentamente, ahora empiezas a volar. Estas volando sobre una hermosa playa.

Puedes ver abajo un velero deslizándose suavemente por las aguas azules del mar y vuelas sobre sus doradas arenas. Te das cuenta de lo maravillosa que se ve la vida desde esta perspectiva.

Desde ahí arriba, desde lo alto divisas una isla muy verde y te diriges hacia allí para verla mas de cerca. hueles el frescor que desprende la exuberante vegetación. Que maravilloso es volar y sentir esta ligereza, te sientes muy bien, y disfrutas de todas las cosas que puedes ver desde lo alto la claridad del agua del mar, en lo limpio del cielo, en la frescura del aire, que acaricia tu piel, siéntelo, toda la naturaleza te invade, atraviesas unas preciosas nubes como de algodón que te refrescan con su humedad, el aire huele a limpio, es un precioso atardecer y la luz anaranjada de sol lo pinta todo con sus calidos colores en este dia maravilloso, observa todos los detalle los colores, los aromas, siéntelo, sigue volando y disfruta de esa maravillosa sensación de libertad, relájate y déjate llevar por tu imaginación a donde tu quieras, ahora todo es posible……….

Estas disfrutando enormemente, simplemente por ser, simplemente por estar, ahí. A lo lejos ves esa playa sobre la que volabas al principio y empiezas a acercarte poco a poco a ese lugar, empiezas a sentirte bien como en tus mejores momentos, regresando esa playa y continuas volando hacia allí.

Comienzas a regresar poco a poco, a ese lugar de donde saliste, a ese lugar donde te encontrabas sentado

dejando en tu cuerpo esa agradable sensación de ligereza, de plenitud, sintiéndome muy bien, Ahora, vuelves otra vez a tu cuerpo sintiendo una agradable sensación de paz y tranquilidad, todo esta perfectamente bien…. Eso es.

Chistes de examenes. Mundo de niños

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Chiste: El problema de mates

Jaimito tiene que presentar unos ejercicios de mates para poder aprobar y le dice a su padre:¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.

 Chiste: El cero

El profesor repartiendo las notas:
 Luisito un diez.
 Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.

Chiste: ¿Cómo te ha salido el exámen?

¿Cómo te ha salido el exámen?

- ¡Mal! dejé la hoja en blanco, ¿y tú?

- También.

- ¡Noooooooo! Van a pensar que hemos copiado.

 Chiste: Infinito

Le dice un vasco al otro:

¡Oye, Patxi ¿Qué te da el segundo problema?

Este le responde:

Infinito

El otro vasco se queda sorprendido y le contesta:

¿Infinito nada más?

 Chiste: Un niño pacifico.

¿Cómo te fue en matemáticas?

- Tu sabes que soy muy pacífico mamá.

- ¿Y eso a que viene?

- Pues que no me gustan los problemas ja ja ja.

 Chiste: Un maestro muy religioso

Luego de dar los exámenes finales Jaimito llega a su casa. Su papá le pregunta: – ¿Qué tal te fue hijito? – No se papá, pero el maestro que me tomó el examen era muy religioso.

- ¿Por qué lo dices? – Porque mientras corregía mi prueba decía: ¡Ay Dios mío! ¡Santa Madre de Dios!

 

Chistes de Navidad para niños y adolescentes. Mundo de niños

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Hola bienvenidos a Mundo de niños y feliz Navidad a todos.

Hoy en la sección chistes de Mundo de niños, chistes de Navidad para reír un rato en familia o con los amigos. 

Reír nos hace sentir bien. Solo con reír es suficiente para despegarnos del  suelo y así, desde arriba, verlo todo desde otra perspectiva y con mas claridad.

 

Chiste de Navidad: Carta a los reyes de Jaimito

Estaba Jaimito escribiendo su carta A los Reyes Magos delante del Belen…

Queridos reyes magos:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Se dispone a meter la carta en el sobre cuando mira hacia la figurita del rey Gaspar y en ese momento observa que la figura de la le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo….

Queridos reyes magos:

 CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta en el sobre cuando siente la mirada del rey Gaspar que volvía a mirarle fijamente.

Rompe la carta y vuelve a escribir….

Queridos reyes magos:

No me he portado muy bien este año, pero si me traéis una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

 Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada  del rey Gaspar sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge la figurita del rey Gaspar y la encierra en el ropero.

Vuelve a escribir.

Queridos reyes magos:  Tengo secuestrado a Gaspar, si queréis volver a verlo, dejad una bicicleta debajo del árbol.

Chiste de Navidad: El catalán

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.

Así que Dios acaba hasta las narices de tanta suplica, y se le aparece al catalán con una luz cegadora y un trueno muy gordo:


- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

Chiste de Navidad: El juez

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?


- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.


- Hombre, pero eso no es un delito,

¿Con cuánta anticipación las compró usted?

- Antes que abrieran la tienda.

Chiste de Navidad: Quiero una mama buena

En Navidad Luis va al Polo norte con Santa Claus y le pide:


- Quiero una mama buena.


Al día siguiente Luis llama a la puerta de su casa y le abre su mamá. Entonces Luis regresa al Polo norte y le reclama a Santa:


- Yo pedí una mama buena, y Santa responde:


- tu mama ya es buena.


Entonces Luis dice:


- si claro, tú lo dices por que a ti no te regaña.

Chiste de Navidad: El coche de Santa

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?

Un Renol.

Chiste de Navidad: Los Habitantes de Belen

- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?

- Mmmmm…. ¿Belencianos?

- No. Figuritas.

Chiste de Navidad: ¿Quién es?

Llaman a la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta quien es. Y el niño contesta:

- Papá Noel

Y su madre le dice:

- Pues si no es papa no le abras.

Chiste de Navidad: Humor negro

Están un matrimonio de ancianos, y uno dice:

- ¡Fegiz ane uego!

- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.

- ¡Fegiz ane uego!

- Pero qué dices, si estamos en agosto.

- ¡Fegiz ane uego!

- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…

- ¡¡Felisa, me muero!!

Chistes sobre los sueños. Chistes para niños y adolescentes. Mundo de niños

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Hola bienvenidos a Mundo de niños.

Hoy en la sección chistes de Mundo de niños, chistes sobre los sueños

Chiste: Escusas

Entran 2 chicos tarde al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Chiste: El significado de los sueños

Una mujer un día se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, cariño!!!!…. he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes y esmeraldas por mi cumpleaños. ¿Tú que crees qué querrá decir?
Y el marido le contesta: 
- Pues te tendrás que esperar, lo sabrás el día de tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños tan deseado por la esposa y el marido llega a casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada y sin poder esperar a que se lo de, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
”El significado de los sueños.”

Chiste: La bicicleta

Dos amigos conversan.
-Oye, todas las noches estoy soñando que salgo a montar en bicicleta por la ciudad y cuando es hora de levantarme me despierto completamente cansado!
El otro responde:
-Eso no es nada. Yo estoy soñando todas estas noches que me encuentro un par de mujeres hermosas, una rubia y otra morena, las dos me invitan a salir y yo no sé por cuál decidirme si por la rubia o por la morena.
El otro le hace el reclamo:
-Pero ¿si ves como eres?. Por qué no pasas por mi casa con las dos chicas y salimos los cuatro!
-pues yo he pasado pero siempre me dicen que saliste a montar en bicicleta!!

Chiste: La servilleta

¿Cual es el sueño de una servilleta?

Serbillete

Chiste: De ilusión tambien se vive

-Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.

-Tu padre gana 200 millones?

-No, tambien lo sueña

Chiste: El maestro dormido

Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.

Chiste: Sueño con dragones

Dr…. Sueño que juego fútbol con Dragones rosados – Tómese esta pastilla esta noche – ¿Puede ser mañana? ¡Es que hoy es la final!

 

Chistes sobre el verano para niños y adolescentes. Mundo de niños

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Hola bienvenidos a Mundo de niños.

Hoy en la sección chistes de Mundo de niños, chistes sobre las vacaciones de verano.

Chiste: ¿Qué piensan las mujeres?

Un señor iba paseando por la playa cuando de repente le da una patada a una lata y sale un genio. El genio le dice que le concede un solo deseo.

El señor como era millonario y feliz, le pidió que hiciera una autopista desde Ibiza a las islas Hawai. El genio le dice:

- No crees que será un desastre ecológico, piensa en los daños que puedes causar a los océanos.

- Bueno, pues entonces quiero saber lo que piensan las mujeres, que les gusta, etc.

El genio le responde:

 – ¿Con cuántos carriles quieres la autopista?

Chiste:¡Que tontería!

Un irlandés naufraga en una isla desierta y pasa allí mas de 20 años hasta que un día se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.

(Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandés, que echa un larguísimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.

- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.

- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?

- Hum… me podrías dar otra botella igual ?

Chiste: ¡Que diferentes somos!

Había un niñito español y una niñita mexicana que se conocieron en una playa en Miami, donde los habían llevado de vacaciones.

 Total, los niños se ponen a nadar desnudos. De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña:

- Nunca pensé que las diferencias entre españoles y mexicanos fueran tan grandes…

 Chiste: Vacaciones en Méjico

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

-Voy a ir a Méjico de vacaciones este verano.

-!No lo hagas!, sabes que allí el calor es tal, que están a cuarenta y cinco grados en la sombra.

-¿Y me crees tan tonto que me voy a ir a poner en la sombra?

Jajajajaja

Chiste: Planificando las vacaciones

Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:


- Amigo, ¿este verano qué?


- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.


- ¿El año pasado que fuiste a París?


Y le responde el tonto:


- No, pero también tenía ganas.

Chiste: Una ballena

Un borracho está gritando en la playa:

¡Una ballena, una ballena!

Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:

-¿Donde está la ballena?

Y le responde:

-No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va-

llena.

Chiste: Tres amigos en la playa

 Quedan tres amigos para ir a la playa, y cada uno tenia que llevar una cosa, para compartirla, uno lleva una sombrilla, otro una toalla, y otro una puerta de coche. Y se ponen a hablar y dicen:

- ¿Para que te has traído una sombrilla?

-Para que no nos de el sol.

-¿Y tu para que te has traído la toalla?

-Para acostarme.

Y saltan y le preguntan al otro:

- ¿y tu para que te has traído la puerta de coche?

-Por si hace calor bajar la ventanilla.

Jejejejeejejejejjeejje

Chiste: ¡Que poco dura lo bueno!

-En que se parece una bruja al verano …

-En que los dos se van volando.

Chiste: Vacaciones en el cine

-Se abre el telón y aparece un pitufo.

 -¿Como se llama la película?

 -Verano azul

Chiste: Clases de verano

-Jaimito le pregunta a su profesora particular:


-Ana, ¿tu no me castigarías por algo que yo no he hecho?


 -Claro que no.

-Ahh, menos mal, porque no he hecho los  deberes. 

 

 

 

 

 

 

Chistes de unicornios. Mundo de niños

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Hola bienvenidos a Mundo de niños.

Hoy en la sección chistes de Mundo de niños, chistes sobre unicornios.

Chiste: Obsesionados con la crisis.

Dos amigos en el Bar:


- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!


- ¡No me digas! ¿Tienes curro?

Chiste: Espantando a los Unicornios.

- ¿Qué haces aplaudiendo como loco?

-Espantando a los Unicornios

-Pero no hay….

-Obvio tonto por que los estoy espantando.

Chiste: Sueño unicornios.

-Doctor, por las noches sueño con unicornios de colores jugando al fútbol.

-Debería dejar las drogas.

-No puedo, esta noche es la final.

Chiste: Mal entendido.

-Cariño, veo zombies y unicornios.

-Pues deberías ver al médico.

-Pues no, solo veo zombies y unicornios.

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Cuento Bella y el Unicornio.

Chistes sobre casualidades. Mundo de niños.

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Hola bienvenidos a Mundo de niños.

Hoy en la sección chistes de Mundo de niños, chistes sobre casualidades.

Chiste: El ladrón.

En una tienda un hombre va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:

- Anda, ¡qué casualidad! ¡Conozco a alguien con el mismo nombre que usted!

- Ah, ¿sí? ¿Y cómo se llama?

Chiste: Casualidades peligrosas.

Esto son tres hombres que se encuentran en el parque y empiezan a hablar:

-Mi mujer ayer fue a ver los tres cerditos y ha dado a luz tres hijos

-A mi me pasó lo mismo, mi mujer fue a ver los siete enanitos y dio a luz 7 niños.

De repente el otro hombre sale corriendo:

-Pepe, ¿donde vas?

-¡Que mi mujer ha ido a ver 101 dálmatas!

Chiste: No es por casualidad.

La maestra pregunta:

-Carlitos, dime una casualidad.

Carlitos dice:

-Fácil, mi papá y mi mamá se casaron en la misma iglesia, el mismo día y por casualidad los dos juntos.

Chiste: Casualidades familiares.

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:

- Oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?

A lo que el otro responde:

- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!

- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.

- No, yo vivo en la esquina.

- ¡No, Que yo vivo en la esquina!

- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí! – listo.

Los dos borrachos tocan el timbre, sale una señora y dice:

- Pero que bien! Que bien!… Padre e hijo borrachos

Chiste: Las coincidencias engañan.

Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia. Jesús y se sienta en

el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:

- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?

- El viejecito responde:

- ¡Ah…! Yo era carpintero. Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños…

Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:

- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!

El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:

- ¡¡¡PINOCHO!!!

Chiste: ¡Pero que tonto!

Va un niño y le pregunta a su mamá:

-Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?

-El 22 de abril.

-¡Qué coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Chistes: Encuentro casual.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras y se chocan.

Uno le dice al otro:

-Perdóneme usted, es que busco a mi señora.

-¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado. Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

-Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?

-Con esa descripción, olvídate de la mía  y vamos a buscar la tuya.

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Chistes de ciencia ficción, marcianos y extraterrestres

 

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Chiste: La estrella fugaz

 Dos extraterrestres viajaban en su nave espacial. De repente vieron una estrella fugaz.

¡Una estrella fugaz! – exclamó uno de ellos – Pide un deseo.

Deseo que… – no pudo terminar su frase, porque la estrella fugaz los pasó rozando, y perdieron el control de la nave

- ¡Que lástima, no pude pedir un deseo!

No importa, ya tendrás otra oportunidad, ahí viene una lluvia de meteoros.

 Chiste: Todo somos iguales

 En medio del campo, de noche, un hombre estaba en el porche de su casa, cuando de repente en el cielo aparece un platillo volador, y va descendiendo hasta quedar cerca de la casa.

Se abre una especie de ventanilla en el platillo, y asoman la cabeza una pareja de extraterrestres.

-Disculpe señor – dijo el extraterrestre varón. ¿Me podría decir en qué planeta estamos?

-Están en el Planeta Tierra – les responde el hombre.

¡Viste! – rezongó la extraterrestre – ¡Te dije que doblaras a la derecha!

Chiste: Un malentendido.

Un extraterrestre llamó a su novia por su teléfono intergaláctico, con contrato de un año:

-¡Amor, hace horas que te estoy esperando, estoy en medio de la nada, en este planeta rojo!

-Querido, te dije que nos veíamos el martes, no, en Marte.

Chiste: Un nuevo planeta

¡Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres!

- Niño pero si son vendedores de libros.

-Pues a mi me han dicho que son del Planeta Agostini. 

Chiste:¿Quién es el mas inteligente?

Un grupo de extraterrestres de distintas especies, se había reunido para decidir qué especie era la más inteligente. Uno de los extraterrestres presentes, miró por una ventana y dijo:

Creo que la especie más inteligente es la que no vino a la reunión; y ahora nos está apuntando con un arma nuclear desde su nave.

Chiste: Abducción

Cuatro seres de distinto planeta estaban reunidos en una nave restorán.

-Yo soy del planeta Marte y estoy de cacería por el espacio.

Se presentó uno de los seres.

-Yo soy de Júpiter. Ando viajando por negocios – dijo otro, y mirando a uno que parecía distraído preguntó -. ¿Y tú de dónde eres?

-¿Yo?… yo soy de la luna. Vine aquí como turista. – respondió.

El extraterrestre de Júpiter le preguntó al ser que aún no se había presentado:

¿Y tú de que planeta eres, y qué andas haciendo aquí?

Yo soy del planeta Tierra, y estoy aquí porque este marciano asqueroso me ha secuestrado.

 Chiste: Velocidad luz

Dos extraterrestres viajaban por el espacio en una nave.

Uno de ellos apagó sin querer la luz de la cabina, y la nave se detuvo.

¡Ah, hiciste que la nave se detuviera! – protestó el otro extraterrestre.

Fue sin querer. ¿Y por qué la nave deja de andar al apagar la luz?

Porque viajábamos a la velocidad de la luz.

Chiste:¿Qué opinan de los humanos?

-¿Qué opinan de los humanos? – le preguntó un extraterrestre a otros.

-Una vez uno me cayó mal, y desde ese día ya no me gustan.

 Otro extraterrestre dijo.

-Algunos tienen el corazón muy duro, pero aun así reconozco que son una buena especie – opino otro. 

Para mí, son lo mejor que hay – expresó un cuarto extraterrestre. 

A uno que no le gustaba el tema de conversación dijo:

-No podemos hablar de otra cosa ,creo que ya esta bien de hablar de comida.

 Chiste: Extraterrestres primitivos

 Un extraterrestre de una raza avanzada visitaba la nave de otra especie de extraterrestres que no eran muy avanzados. El capitán de la nave lo iba guiando por las diferentes partes de la nave.

En una recámara había un extraterrestre parado sobre un círculo luminoso, y había otro sobre su cabeza.

En la misma pieza había un operario frente a una consola, y al apretar un botón, una luz intensa salió de los círculos y el extraterrestre que estaba entre ellos desapareció.

- Veo que por fin empezaron a utilizar rayos transportadores – observó el visitante.

- No – dijo el capitán.

- Esta es la cámara de ejecuciones.

Chiste: Viaje nocturno

Esto son dos astronautas que van a ir al sol.

En una entrevista. Les pregunta una periodista: 


-¿Vais a ir al con la misma nave espacial y el mismo traje que en los demás viajes?

Y dicen los astronautas:


-Sí por supuesto.

Entonces la periodista extrañada pregunta:


-¿Y no os derretiréis?

Al oír esto un astronauta le dice al otro al oído:


- Estos se creen que somos tontos, ¡si vamos a ir de noche!

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Chistes sobre el circo. Mundo de niños.

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¿Que divertido¿

Hoy en mi sección chistes os contamos chistes sobre el circo.

 Chiste: El león más feroz del mundo

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Barcelona y toda la mañana se prepararon, y por la tarde empezaron a anunciar por toda la ciudad.

¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 euros!A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 euros!Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 euros, 10 euros, y nada, hasta que al final dijo:

Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!

Y la carpa estaba llena hasta los topes, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:

A 200 euros la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

Chiste: El hombre pájaro

En un circo estaban necesitando artistas para completar su programación. Entonces, llego un hombre a pedir trabajo y el director del circo le pregunto:

¿Usted que sabe hacer?

El hombre contesta:

Imito a los pájaros.

El dueño del circo le dice:

No, no me sirve.

Entonces, el hombre se da la vuelta, alza el vuelo y se marcha.

Chiste: El truco

Un hombre, que buscaba trabajo en el circo, después de insistirle mucho a un empresario de que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su numero.

Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro: El ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

– Fantástico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?

– Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.

Chiste: Un niño especial

Papá, papá, llévame al circo.

De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

Chiste: Cosas de focas

¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

– Porqué es donde están los focos

 

 

Estos chistes son de miedo

Ilustración infantil y juvenil, unos chistes de miedo.

La risa nos libera del miedo.

Bienvenidos a Mundo de niños hoy unos chistes de miedo.

 

Chiste: El miedo es general

En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!

Chiste: A veces las cosas no son lo que parecen

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche haciendo auto-stop, en medio de una terrible tormenta.

Pasó un tiempo pero nadie se detenía. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente vio como un coche negro, se acercaba lentamente y al final se detuvo. El hombre, sin dudarlo, subió al coche y cerro la puerta; al acomodarse en el asiento trasero se dio cuenta de que no hay había nadie al volante.

El coche arranco suave y pausadamente. El hombre miro hacia la carretera y vio con horror que el coche se dirigía inexorablemente hacia una curva. Asustado comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino, pero justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento. Inmóvil e impotente, ve como va sucediendo lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza.

El hombre, sacando fuerzas de donde ya no habían, se bajo del coche y se marcha corrió hasta el pueblo más cercano. Al llegar se dirigió a una taberna que vio a lo lejos, entro y pidió un whisky y temblando aún, empezó a relatar a todos los presentes, la horrible experiencia que acababa de vivir.

Se hizo el silencio. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Al cabo de una media hora llegaron dos tipos todos mojados y el uno le dice al otro en tono molesto:

– ¡Mira Juan! Mira donde esta el fresco, que se subió al coche cuando lo veníamos empujando.

Chiste: Juego de palabras

Un hombre esta en su cabaña cuando de repente, la puerta se rompe y un enorme hombre lobo entra jadeando y gruñendo, El hombre grita aterrorizado AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!

En eso el hombre lobo le dice

-¿Te doy Miedo?

El hombre contesta

-No, miedo ya tengo

Chiste: Cosas de vampiros

1-Dos vampiros van volando y se cruzan.

Uno le pregunta al otro:
– ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
– Vampi.
– ¿Vampi qué?
– Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?
– Otto.
– ¿Otto qué?
– Otto Vampirito.

2- un vampiro le pregunta a otro

-¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?

-Sembrar el miedo.

3-¿En qué se parece un vampiro y unos días de vacaciones?

Los dos se van volando.

Monologo club de la comedia

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de tonterías que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, aterrorizado, en pijama, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Si conoces algún chiste realmente bueno me gustaría mucho que me lo enviaras.

Puedes escribirme a esta dirección lutuamiga@gmail.com

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